Después de decir que le dolía la cadera cuando menstruaba (como si no fuese algo normal). De contraer una gripe, pegármela y luego retenerla en su cuerpo por más de un mes. Tras contarme de que sufrió de forúnculos, se le desinfló un pulmón, le salieron golondrinos bajo los brazos, le dio colitis, se levantaba con un dolor en el dedo gordo del pie, tras caerle un panal de avispas en la cabeza cuyas picaduras le provocaron una alergia, de afirmar que sufre de asma y en la última semana pensar que tenía un tumor en el cerebro porque no se le quitaba un dolor de cabeza en un área específica, justo detrás de la oreja izquierda, la abogada del bufete donde trabajo me dijo hoy: ¡Ay, creo que soy hipocondríaca!

Claro que lo eres - le contesté, porque a veces soy muy franca y paso por cruel - Siempre te lo he dicho.

Pero aun así leyó en voz alta el artículo de periódico donde decía las características de los hipocondríacos, como para convencerme de algo que yo supe desde el primer día.

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En el carro de un abogado, me encuentro con un muñequito colgando del timón. Le pregunto si acaso es un llavero.

No, - me contesta- lo colgaba del espejo retrovisor. Oprimes un botón y te habla. Suelo oprimirlo cuando estoy deprimido, tiene un mensaje que dice: Que inteligente eres!